http://forum.dew-wow.ru/ Новый форум!!!!!!!!!!!!!
Добро пожаловать на форум DeW WoW.

Наш новый форум http://forum.dew-wow.ru/
http://forum.dew-wow.ru/ Новый форум!!!!!!!!!!!!!

http://forum.dew-wow.ru/ Новый форум!!!!!!!!!!!!!

Последние темы
» WTF????????
Пт Дек 16, 2011 2:02 pm автор Wozzap

» Переезд форума!
Пт Дек 16, 2011 1:33 pm автор NeKiT

» Анекдоты, Приколы и т.п.
Пт Дек 16, 2011 5:12 am автор Jeison

» Проблемы с сервером
Чт Дек 15, 2011 2:18 pm автор Destroy

» Давайте сделаем ТОП ГИ у Альянса??все желающие пишите в етой теме
Чт Дек 15, 2011 12:46 pm автор Destroy

» создайте ги
Чт Дек 15, 2011 10:47 am автор NeKiT

» Видео про WoW
Ср Дек 14, 2011 3:58 pm автор Wozzap

» Я 1 прошел ивент)
Ср Дек 14, 2011 2:31 pm автор Destroy

» отключение серва
Ср Дек 14, 2011 11:18 am автор kutak

Ноябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Календарь Календарь

Открытие сервера

Сб Ноя 26, 2011 11:35 am автор NeKiT

Уважаемые игроки, с радостью сообщаю всем, что у нас открывается проект!!!
Дроп вещей: x100
Дроп денег: x50
Хонор: x5
Репутация: х150
Кач профы: x25

Акция:
1.Альянс и Орда могут общаться, приглашать в группу, гильдию и т.д
2.Хп, …

Комментарии: 5

Изменение в форуме

Ср Дек 07, 2011 5:13 pm автор NeKiT


Звание

Ранг-1 20 сообщений

Ранг-2 35 сообщений

Ранг-3 50 сообщений

Ранг-4 70 сообщений

Ранг-5 100 сообщений

Младший лейтенант 150 сообщений

Лейтенант 230 сообщений

Старший лейтенант 280 сообщений

Капитан 350 сообщений



Комментарии: 8

Переезд форума!

Ср Дек 14, 2011 4:27 pm автор NeKiT

На 16.12.11 Запланирован переезд форума. Сыллку дам позже. т.к. Пишем скрипты на форуме)

Комментарии: 3

Опрос

Каким классом Вы играете?

14% 14% [ 2 ]
14% 14% [ 2 ]
0% 0% [ 0 ]
21% 21% [ 3 ]
0% 0% [ 0 ]
14% 14% [ 2 ]
21% 21% [ 3 ]
7% 7% [ 1 ]
7% 7% [ 1 ]

Всего проголосовало : 14

Самые активные пользователи
Destroy (122)
 
Wozzap (101)
 
NeKiT (100)
 
PredatoR (20)
 
Ragnos (15)
 
AKoola (15)
 
MeGaSD (5)
 
kutak (5)
 
lardamon (4)
 
wolf20031994 (4)
 

Голосуем
Рейтинг серверов World Of Warcraft

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Анекдоты, Приколы и т.п.

Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

1 Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:20 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Друид в форме пингвина - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

2 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:22 am

AKoola

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали

парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют

ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через

день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж,

возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают,

подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на

следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты

нам гад зимой винтилятор подкинул?!

Укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!,

иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает

на землю "привести мне её!!!"

Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном,

перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...

Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из

вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту

распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая

красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю...

Хлоп и распылилась

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз* дам!

Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материком

обходили.=)

Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь.

Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я *нецензурная брань*!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ


Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на

всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"

знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить

ему в ухо фонариком.....

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все

спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями

члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви

Зарубаевич.
– Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…
- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...
- Да, да…
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?

Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена

Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя,

бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:23 am

AKoola

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
* * *
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

* * *

Заходит орк с попугаем на плече в таверну,а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
- отвечает утка. - Да вона в Дуротаре там такого дерьма навалом.

* * *

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в огремаре выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

* * *

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

* * *

Ещё новости науки:
Учёные Оргимара скрестили Ельфа с Ельфом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

* * *
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.


Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
* * *
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
* * *
Из разговора паладина и его верного меча (одушевленного):
(Паладин) - Скажи мне о верный мой клинок, что это за подозрительный скрип ножен и шелест вынимаемых мечей вот в том темном переулке.
(Меч) - Сдается мне что там засада, Сэр.
* * *
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

* * *
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
* * *
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
* * *
Паладин орёт : "Я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"
Орк спокойно: "Кого ты лечишь клоун?"
* * *
Сколько палов нада чтоб завернуть лампочку?
Два, один ее держит, а второй зовет гнома.
* * *
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
* * *
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
* * *
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.
* * *
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
* * *
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!
* * *
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
* * *
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!

* * *
Сидят два дварфа майнера у Греатфорджа, руду плавят и матерятся, плавят и матерятся. Вдруг откуда не возьмись появляется фея.
Ф: А что это вы тут делаете?
Д: Е****я, блин, не видишь =((
Ф: А хотите по настоящему???
Д: ХОТИМ!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и стали дварфы ИНЖЕНЕРАМИ!
* * *
Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
* * *
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! =))
И даже если пролезают - глаза сильно щипает!
* * *
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
* * *
Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...
* * *
Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!
* * *
Артас обращается к футману:
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!
* * *
У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...
* * *
Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
* * *
В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
* * *
Тролль приносит лом на аукцион.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
* * *
Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
* * *
Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
* * *
В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл:
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ!
* * *
Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Петей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?


После падения Эксодара:
Велен просыпается(накануне была пьянка), нифига не помнит, запрашивает у наару последнии свои слова перед падением.
"-А давай топливо нааровое попробуем, Куру полбака до Азерота хватит..."
* * *
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?".
Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
* * *
Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.
* * *
На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.
* * *
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
* * *
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
* * *
Разговор вара с пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!
* * *
-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
* * *
А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
* * *
Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
* * *
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
* * *
Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!
Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?
* * *
Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело
* * *
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
* * *
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!


И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало впадлу.
* * *
Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!
* * *
Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..
* * *
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал нед*рак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
* * *
Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание исполнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..
* * *
Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.

Собрались вместе рога прист и хантер
Рога жалуется: " меня что то в последнее время совсем в пати перестали брать "
Прист: " разве такое бывает ? "
Хантер: " а что такое пати? " )))

* * *

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
* * *


Надпись на на воротах Дарнассуса "Ни слова про уши!"
* * *
Идёт орк по лесу. Видит на поляне лежит эльфийка, в очень неприличной позе. Орк разогнался и как засадит. Удивился орк. Удивилась эльфийка. Но больше всех удивился рога, который оказался между ними.
* * *
Едут таурен(T) и орк(O) на Daepun Tram.Общаются.Тут к ним подходит гном(G):
G:мы едем едем едем в натуре два вагона...
T:Ты чего тут распаясался не видишь мы общаемся.
O:А ну вали отсюда.
Гном уходит.Спустя пару минут истошный крик из соседнего вагона:"Мы едем,едем,едем в натуре два вагона!!!"
T:Пойду утихомирю эжтого гномишку...
Через несколько секунд таурен влетает обратно,весь в порезах и ожогах.
T:А их там внатуре два вагона.
* * *
Сидят два таурена, один другому говорит:
-Загадай букву от одного до десяти!-то ему в ответ
-Среда!
-Ты шо дурак, среда это дета в Вестфоле!
* * *
Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!..
* * *
Похороним гнома там,
Где он сам захочет.
Помирать не хочет сам?
Мы его замочим! (с)Злая орда
* * *
Решили однажды 3 пала андедам пи... дать!
Забили стрелу на третьей поляне в 6 вечера. 6 вечера,пришли андеды и два пала,а третьего нет и нет!
андеды:
-ну и где же ваш храбрый пал,наверное в кустах обосрался?!
Палы:да мы вас и без него отпи....!
Через три часа палы добивают последнего андеда и вдруг земля затреслась,деревья падают и из кустов выбегает третий пал,весь в крови:
-ребят,ну не поверите,полянку перепутал!
* * *
«Спускаюсь я как то по горной тропе, и тут из кустов показалось пять рог ордынских»
«И как же Вы выжили в битве с ними???» спросил Пал у Имба Пала.
«Да легко. Я же говорю, ПОКАЗАЛОСЬ …» улыбнулся Имба Пал.
* * *
Пришли как то Палы доложить Имба Палу о успехах на поприще хила.
«Меня послали в одиночку рампы отхилить, и ничего, отхилил»
«А меня послали в одиночку рампы героик отхилить, и ничего, отхилил»
«А меня послали в одиночку в кару, так и сказали – да пошел ты …» похвалился третий Пал.
* * *
- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
* * *
Дварфша рожает,первый ребёнок выходит - всё нормально,толстый,улыбчивый.
Выходит второй,такой же,акушеры хором "БОЯН!"
* * *
Шёл таурен по Dustwallow Marsh,видит - горит летающая машина гномов-инженеров.Подошёл,сел в неё и сгорел.
* * *
Вар слегка ранен на арене,ему сообщают:
- А лечить тебя будет паладин.
- Нет!Лучше сразу умереть!
- А одно другого не исключает...
* * *
БУДНИ ИЛЛИДАНА Или легенда с легендарками
Вчера наш корреспондент вместе с рейдом пробирался к великому и ужасному Иллидану. Ему пришлось не просто, но он выдержал и вот…
Рейд пошёл дальше, а я остался один у ворот к Иллидану. Но тут ко мне подошёл Акама:
-Можно мне пройти к Иллидану?
-Конечно нет мой босс слишком устал от посетителей!
-Но, видите ли я представитель газеты «Герои Азерота» и я хотел бы поговорить с ним.
-Извините, но в связи с прошедшим обновлением Иллидан хочет отдохнуть от посетителей.
-Хорошо, а как вам живётся в слугах у него?
-Мой босс очень строг по отношению к рабам, но он хорошо платит!
-Не могли бы вы сказать сколько?
-Не могу это личное.
-Ясно, до свидания спасибо за интервью.
-Пожалуйста
Только он отворачивается и я тут же в стелсе прохожу к Иллидану. Я застал его за обедом:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте, а вы кто?
-Я корреспондент газеты « Герои Азерота» и хотел задать вам несколько вопросов.
-Задавайте.
-Как на вас отразилось прошедшее обновление?
-Я как раз вернулся из отпуска и готов противостоять моим врагам и сохранить мои сокровища.
-То есть?
- Самое главное это мои сворд и оф хэнд Warglave of Azerot и т6.
Также и другие мои сокровища, из-за которых меня часто убивают. Я думаю игроки беспомощны передо мной, но другое дело рейды 25 человек!!!
-Мне даже становится вас жалко.
-Ещё-бы, а всё спасибо Близарду. Ведь именно они впихнули в меня столько брони и оружия.
-Я не понял вы благодарны им за это или нет?
-Сначала был благодарен, но потом понял, что такая слава не принесёт мне ничего хорошего.
-Спасибо вам большое. До свидания.
-Надеюсь во время этого свидания ваша цель будет интервью , а не убить меня.
-Конечно нет!!!
Как только я ушёл в дверь проскочили 25 человек и я осознал, каково же на самом деле Иллидану!!
* * *
Бъются таурен с абомом, падает с неба инфернал и убегает, таурен и абом приходят в себя и обнаруживают что непомнят кто они, таурен - "как я выгляжу?", абом - "ну ты такой большой бык с бревном", таурен - "а, я таурен", абом - "а как я выгяжу?", таурен - "ты розовый с разрезом посередине и воняешь", абом плача - "я что жопа что-ли"

* * *


- Привет Маша.
- Привет Дрон.
- У меня предки уехали, приходи седня ночью.
- Че будем делать?
- Да как обычно.
- Давай немного по другому.
- Как?
- Сегодня ты за орков.
* * *
- Здравствуй, дедушка Мороз! - радовались виспы, водя хоровод вокруг Архимонда...
* * *
Пехотинец спрашивает у стрелка:
- Ты орков любишь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

4 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:25 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

5 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:26 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько
секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в
коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

6 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:26 am

AKoola

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Нападение орков на лагерь НЕ
Выпегает голая ельфийка с луком. Орки с удивлением смотрят
Ельфийка: Чо уставились?! никогда голых ельфиек не видели?
Орк: Да нет, нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь
Поселение тауренов. Все бегают, суетяться
Один таурен другому говорит:
-Блин, чо за байда... то один бык сбрендит, то другой
Другой
-Это ничего... главно, что бы нас мурлоков это не задело

Идёт прист по полю с орком. Видит раненого солдата.
Говорит орку:
-Ампутировать левую ногу
Тюк
-Я сказал левую
Тюк
-Я сказал ногу

Сидят двое хуманов у реки, рыбачат, видят, в речке - перскоп от подводной лодки торчит!
- иди сплавай, узнай чья это, - гоорит один чел другому
Выныривает этот значт, и говорит:
- Гномская!
- С чего ты взял?
- Так веть только они умеют технику строить...
- Дурак! Уже давно все умеют! Иди ныряй снова!
Выныривает опять, и говорит:
- Эльфийская!
- Почему?
- так там письмена непонятные!
- Дурак! Щас у всех есть письмена непонятные!
Ныряет хуман в третий раз, выныривает, и говорит:
- Она оркская!
- С чего взял?
- А я постучал, а они открыли!

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...

Бути Бэй, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Островов Эхо. Людской галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было под Тердрассилом. Эльфийскую галеру с бабами, значит. hу, абордаж, пока ребята эльфов резали, я прямиком в трюм к
бабам. hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне страж, гад, саблей руку и
срубил...
- hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Летит как-то орк на гоблинском дирижабле. Ну, гоблин тупой был, в общем, грохнулись они, гоблин умер сразу, а орк оклемался...на необитаемом острове...
Все бы там было хорошо - и еды много, и воды, и все - вот только женщин ни фига нет. Орк сидит месяц, другой - хочется, ну просто ужас! Делать нечего, думает - вот, овцы бегают, их можно, все равно никто не узнает. А у овец рандомное перемещение, орк только пристроился - овца сразу уходит. Ничего у него не вышло.
Долго ли коротко ли, произошло второе кораблекрушение неподалеку =)
Орк побежал туда, видит - эльфийка тонет. Ну, спас ее, смотрит - красивая она, аж дух захватывает! Она очнулась, говорит ему:
- Мой спаситель! все, что угодно для тебя сделаю!
-Отлично! тогда подержи овцу

Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Футман подбегает - здорова мужики!!! - и убегает.
Видят через минуту опять бежит к ним. Они - да сядь с нами поешь, че ты носишься?``
-Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Бути бей. Подходит гном к бармену, говорит:
-Налей пивка на халяву
Бармен:
-Видишь таурена с повязкой на глазу? Заставь его смеяться - налью
Гном подошёл к таурену, шепнул ему, что-то на ухо. Таурен начал громко ржать. Бармен удивился и говорит:
-Хм... а заставь его плакать, тогда налью
Гном подошёл к таурену, шепнул, что-то на ушко. Таурен и гном вышли за таверну. Через минуту заходят - гном и плачущий таурен.
Бармен:
-Как тебе это удалось?
Гном:
-На первый раз я сказал ему, что у меня больше, на второй показал

дут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

Встречають в лесу Тролль и Ночной эльф хантеры.И оба без петов.
Эльф-Где твой пет?
Тролль-А на боса ходил убили.а твой где?
Эльф-Мой тож на босе сдох,а танк твой где?
Троль-а вот он!
Из лесу выходит огромный таурен воин с молотом наперевес.
Эльв-Ого!вот бы мне такого Танка.
Гном воин бьёт ельфа в коленку и злым голосом-Я всё слышал!

Сидят в камере Зоофил,Некрофил,Педофил и Таурен экстримал.
Зоофил-Щас бы кошечку.
Педофил-Маааленькую!
Некрофил-Мёртвенькую!
Таурен-...Мяу!....

Сидит Таурен в луже после пьянки.Синий-синий.
Сидил и лупит себя по луже рукой а потмо себе по голове и орёт-Как мне хреново!как мне хреново!
После нного количества ударов замечает на ладошке гнома.
Таурен-Ты кто?
Гном-Я гном.
Таурен-А как тебя зовут?
Гном-Стасик
Таурен-Как мне хреново Стасик!

Спит себе вар-орк... Вдруг просыпаеццо и видит , рога который шарит по его карманам... Спрашивает:
-Что ищешь?..
-Золото,камни,эпики...
-Ааа... Ну как найдёшь скажи... *и опять заснул*

Война сидят два гомика гнома -артеллериста.
-Клаус,посмотри в Оркском окопе симпатичные мальчики есть?
-Нет Отто.
-Тогда огонь!Безжалосный огонь!

Нашли два орка педика гранату сидят себе в окопе.
Тут один видит едет на них Гномий танк.
-Клаус бросай гранату ато умрём!
-Не Отто немогу в танке мальчики!
Танк всё ближе.
-Клаус ну бросайже гранату а то умрём!
-Немогу Отто в танке мальчики!
Так ещо юлиже.
-Клаус ну брось ты эту гранату уже танк ведь задавит.
-Немогу Отто там в танке мальчики.
Танк уже почти у окопа.
-Клаааус ну брось ты эту чортову гранату ведь задавит.
Клаус плачет,целует и обнимает Отто.-Немогу Отто прощай,прощай навсегда!
Танк ьормозит у окопа открывааеться крышка.Высовываеться гомосяцкая рожа гнома.
-Мальчик вы б подвинулись мыб проехали.

Смастерил себе гном ружьё.Ну думает там Таурен васька меня доставал вот щас я ему отомщу.
Подходит к дому васьки.Насрал кучку.И орёт.
Васька,Тра-та-та(стреляет),выходи тра-та-та,я насрал,тра-та-та,а ты сьеш,тра-та-та,А если не сьеш..
Тут высовываеться сонная рожа васьки.
А если не сьеш,клац-клац,осечка! то я сем!

Сидят два Гнома на крыше таверны курят траву.
Один другому.
-Слушай а когда будет кайф?
-А когда вооон там пролетит зелёный Таурен.
Тут первый орёт.
-Смотри!!!вон летит!!!
-Ды не ори ето не наш ето Орков-алкашей снизу.

Хум наркоман в Штормвинде струдом проносит дозу Конопли к себе домой.
Ну думает щас стопудов явиться охрана с обыском.Гдеж наркоту то спрятать?
-Спрячу ка под кровать.
Они зайдут.
-Наркота есть?
-Нет!
-А если поискать?
-Ищите.
Они раз под кровать а там наркота.
Не спрячу ка я на шкаф.
Они зайдут.
-Наркота есть?
-Нет!
-А если поискать?
-Ищите.
Они раз под кровать а там нет.
Они раз на шкаф,а там наркота.
Нееет,спрячу ка я её за окно.
Тут стук в дверь.Хум открывает а там 2 охранника.
-Наркота есть?
-Нет!
-А если поискать?
-Ищите.
Они раз под кровать а там нет.
Они раз на шкаф а там нет.
Охранник растерянно-А где же она?
Хум-А за окном.

Едет Наркоман таурен в гномском метро.Тту заходит бабка и садиться к ниму.
Таурен-Бабка не трынди!
Бабка молчит.
Таурен-Бабка не трынди!
Бабка молчит.
Таурен-Бабка не трынди!
Бабка-Да что вы всё не трынди,да не трынди.
Таурен с кулаба Бабку бац!.Бабка через стекто вылетает и об стенку всмятку.
Таурен обтряхивая кулак-Дотрынделась Бабка!

В баре альянса:
Входит в бар Орк а на плече у него сидит попугай.
Бармен спрашивает:
Ты где взял такого???!!
Попугай отвечает:
В Дуратоне...там таких много!!

1) Под печальную церковную музыку Артес триумфально заходит на Ледяной Трон...
Нер-Зул: А! Рыцарь мой!
Артес: Тебе больше не предстоит нести бремя власти и тяжесть этого льда. Я позабочусь, обо всём.
Нер-Зул: Что ты?! Рыцарь мой, что ты делаешь?!
Артес: Я становлюсь богом, Нер-Зул!....

2) Шаманы видят как Тралл тренирует пса:
- Рекс, Барьер! Сидеть! Лежать! Апорт! Принеси! Отдай, Рекс!
- Что это ты вождь делаешь?
- Да вот, пса завёл, назвал его Рексаром... скучаю!!!
P.S. Рексар лучший друг орка!

Подарил Нер-Зул Фростморн,
И не надо Артеса звать гадом!
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат людишки и орчата:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А он батю не рубил,
Очень батю он любил!

Он к отцу - ну а отец
перепуганный в конец:
"Я, сынок, ведь тоже седовлас.
Если выйду я во двор,
Орки, гады, до сих пор,
Вслед кричат обидное про нас:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А я батю не рубил,
Очень батю я любил!

В Ледяной Короне демон спит.
Дух Нер-Зула с "трона" говорит:
"Я ведь тоже мёртвым уродился.
Я ведь, если захочу,
То на всех нашлю чуму.
Ну-ка, посмотри, что получилось!"
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
Мёртвый папа, мёртвый дед,
Мёртвым стал весь белый свет!
Ну а если каждый мёртвый,
Где набрать на всех Фростморнов?

Экзамен на гражданство в Орде:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы гавно, я хочу быть паладином, носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Размышления таурена при виде рыцаря на лошади:
- Блин, надо бежать! Их двое а я один! АА!!

Почему Санта Клаусу эльфы помагают а Деду Морозу нет?
- Дурак, Дед Мороз за орков!
- Сам ты дурак, Дед Мороз за нежить! (Dead Moroz)

Заходит орк в магзин.Видит на полочках окуратно разложены мозги и цены.
Мог Воина-30голд за кг.
Мозг Мага-70 голд за кг.
Мозг Паладина-500 голд за кг.
Орк продавцу.
-А чо у паладина такие мозги дорогие?
Продавец-А ты знаеш скока их нужно убить чтоб кг насобирать?

Идёт свихнувшийся от голода гуль по полю боя и орёт
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики!
Тут хоба труп Мечника.Он раз зохавал идёт дальше по полю орёт.
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики
Тут хоьа труп рифлмэна.Он раз зохавал идёт дальше по полю и орёт.
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики
Тут хоба труп Архимага.Он его ток хавать собрался,а тут появляеться дух архимага.И говрит не еш меня гуль любые 3 желания твои исполню.
Гуль подумал и говрит-Сделай меня красивым,Сделай меня богатым,а самое главное умным как ты!
Ну архимаг хоба и сделал.
Тту гуль смотрит а он на поле боя.Вокруг тупов немеряно.
Гуль-Ну нифига себескоко еды!!!!долбануться!!!
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики!!!!!

Заблудился один Футмен в Ельфийских лесах. Выходит он на полянку, а там
лагерь Орков. Увидели они его, окpужили.
- Всё, ******. - думает Футмен.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя минотавров и воткнуть в сеpдце его сына.
Футмен с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно ******!

Скачет хуман по пастбищу.Вдруг видит тролль лежит без ноги и без глаза.
-Эй,тролль,что с тобой случилось?
-А это я с тауреном поспорил на глаз,что он мне ногу оторвет.

Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня".

Решил паладин на эльфийке женится.Отец невесты ему и говорит:
- Выдам дочку,если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.
Пригорюдился паладин.Не ужели не видать ему невесты?Решил пойти на Ониксию.Приходит,смотрит а дракон спит.Ну,наш герой взял плоскогубцы,вырвал зубы и принес ожерелье тестю.
Сыграли свадьбу!
Первая брачная ночь.... и тут стук в дверь.Паладин подходит к двери:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф.......

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
***

Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, есть Savory Deviate Delight.
Пробегают хуманы-варлоки и дохнут.
Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают мочить Тралла с гоблином.
Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл сдох, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
- Оппа, Альянс!!!
***
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

***

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

***

Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
***
интересный факт: орк - прогнивший гном.
***

"Сбежавший из зоопарка гнум покусал домохозяйку"
"Второе пришествие Медивха: вымысел или факт?"
"Разоблачение века: Сильвана спала с фелхаундом!"
"Фрески Стормвинда - закодированное послание Мурлоков!"
"Гномий механострайдер задохнулся от вони дварфа-охотника!"
"Эльф-гетеросексуал найден мертвым"
"Восемнадцать троллей отравились грифоньим мясом"
"Булочники Айронфоржа добавляют в пирожки сперму тауренов!"
"Гнум сломал шею, пытаясь рассмотреть прыщ на ягодице"
"Четыре таурена до смерти заиграли эльфийку в шашки!"
"Паладиньи доспехи закаляются в крови орочьих младенцев!"
"Колбаски из кала силлитидов улучшают потенцию"
"Четыре дома рухнули во время проведения конкурса тауренов-плясунов"
"Андед-провинциал прогрыз насквозь ворота Оргриммара"
"Иллидан играл с Артасом в ладушки: свидетельства очевидцев"
Андерсити затопило! Кто виноват?
Над Азеротом нависла опасность эпидемии.
МЧС Оргриммара уже выслало Цеппелин с дезинфекторами.
Путеводитель по Андерсити. (заметки из путеводителя)
…Андерсити не самое лучшее место для тех, кто ищет любви на ночь.
…В Руж Квартере лучше не прикасаться к перилам.
…Никоем случаи не ходите в местные забегаловки.
…Если вы Таурен, то лучше съездите в Оргриммар.

" Звание заслуженного Мозгоеба присвоено присту Васе по результатам пвп последней недели. Доблестно сражаясь на арати басин, Вася замайндконтролил и скинул с Ламбер милла насмерть 400 игроков противоположной фракции. И это не предел! Гратс, Вася"

В ночь с 12го на 13ое была обезврежена группировка гномов скинхэдов, которая промышляла тем, что избивала Друидов Эльфийской национальности в окресностях Ратчет..

Трагедией закончился матч по футболу, между студенческими командами Гнумского университета Роста и Мускулаторы (ГуРиМ) и Мулгорского Горного Университета (МГУ). Болельщик таурен ошибся трибуной и случайно забрёл на на гостевой сектор.

Новости с подиума: "В этом сезоне снова в моде кольчужное плетение и мини-плащи"
"Мой первый кошелек я срезал, едва научившись ходить..." - в постоянной рубрике "Жизнь замечательных нелюдей" интервью с андедным рогой, пожелавшим сохранить инкогнито.
"После 200 лет владычества орков о какой чистой крови Альянса может идти речь?" - новое сенсационное исследование профессора Фоорченко!

"Андед взял в долг и умер."

"Андеды перестали есть людей, ссылаясь на крайне низкое качество."

Таурен прыгнул с Тандер Блафа, и при падении задавил 40 гнумов, которые шли рейдом на город.

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает

-----------------------

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

-----------------------

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек :
- Нет ножек - нет еды!

Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф
, ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего
здесь?
Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Штормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Гр - А ты чего тут?
Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят...
Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Летит гиппогриф и видит лежит голая эльфийка подлетает к ней делает своё дело а потом она спрашивает
-что это было
А невидимый эльф ***щий её говорит
- Незнаю но жопа чегото у меня болит

лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ? Я: я не могу никого хилить кроме моего пета. Воин: Но я видел, как хантеры лечат Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет. Воин: о, гут, прикольно. (инвайтит меня), После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила. [Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом? [Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой [Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить? Шаман w: wtf Я w: ржу нимагу =)))) , думаю он не вкурсе, что шам может хилить =)))))) Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок [Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом? [Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом =))) это шамы тя хилили =)))) [Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада. [Party] Я: ээээ..не понял? [Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно? [Party] Я: да...но это я могу так любому показать... [Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом? [Party] Я:эээээ... [Party] Шаман: ЛОЛ =))), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба [Party] Воин: WTF (портуется камнем) Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать Воин w: кароче - я пишу ГМам Я w: не дёргайса, пет Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно? Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом, пет Воин w: пашёл ты!!! Я w: Приказываю, больше не виспи мне Воин игнорирует Вас


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

7 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:28 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

8 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:29 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

9 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:29 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

10 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:31 am

AKoola

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали

парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют

ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через

день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж,

возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают,

подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на

следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты

нам гад зимой винтилятор подкинул?!

Укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!,

иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает

на землю "привести мне её!!!"

Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном,

перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...

Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из

вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту

распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая

красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю...

Хлоп и распылилась

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз* дам!

Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материком

обходили.=)

Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь.

Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я *нецензурная брань*!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ


Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на

всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"

знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить

ему в ухо фонариком.....

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все

спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями

члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви

Зарубаевич.
– Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…
- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...
- Да, да…
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?

Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена

Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя,

бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

11 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:32 am

AKoola

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
* * *
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

* * *

Заходит орк с попугаем на плече в таверну,а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
- отвечает утка. - Да вона в Дуротаре там такого дерьма навалом.

* * *

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в огремаре выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

* * *

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

* * *

Ещё новости науки:
Учёные Оргимара скрестили Ельфа с Ельфом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

* * *
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.


Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
* * *
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
* * *
Из разговора паладина и его верного меча (одушевленного):
(Паладин) - Скажи мне о верный мой клинок, что это за подозрительный скрип ножен и шелест вынимаемых мечей вот в том темном переулке.
(Меч) - Сдается мне что там засада, Сэр.
* * *
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

* * *
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
* * *
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
* * *
Паладин орёт : "Я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"
Орк спокойно: "Кого ты лечишь клоун?"
* * *
Сколько палов нада чтоб завернуть лампочку?
Два, один ее держит, а второй зовет гнома.
* * *
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
* * *
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
* * *
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.
* * *
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
* * *
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!
* * *
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
* * *
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!

* * *
Сидят два дварфа майнера у Греатфорджа, руду плавят и матерятся, плавят и матерятся. Вдруг откуда не возьмись появляется фея.
Ф: А что это вы тут делаете?
Д: Е****я, блин, не видишь =((
Ф: А хотите по настоящему???
Д: ХОТИМ!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и стали дварфы ИНЖЕНЕРАМИ!
* * *
Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
* * *
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! =))
И даже если пролезают - глаза сильно щипает!
* * *
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
* * *
Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...
* * *
Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!
* * *
Артас обращается к футману:
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!
* * *
У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...
* * *
Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
* * *
В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
* * *
Тролль приносит лом на аукцион.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
* * *
Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
* * *
Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
* * *
В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл:
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ!
* * *
Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Петей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?


После падения Эксодара:
Велен просыпается(накануне была пьянка), нифига не помнит, запрашивает у наару последнии свои слова перед падением.
"-А давай топливо нааровое попробуем, Куру полбака до Азерота хватит..."
* * *
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?".
Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
* * *
Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.
* * *
На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.
* * *
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
* * *
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
* * *
Разговор вара с пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!
* * *
-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
* * *
А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
* * *
Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
* * *
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
* * *
Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!
Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?
* * *
Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело
* * *
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
* * *
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!


И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало впадлу.
* * *
Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!
* * *
Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..
* * *
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал нед*рак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
* * *
Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание исполнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..
* * *
Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.

Собрались вместе рога прист и хантер
Рога жалуется: " меня что то в последнее время совсем в пати перестали брать "
Прист: " разве такое бывает ? "
Хантер: " а что такое пати? " )))

* * *

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
* * *


Надпись на на воротах Дарнассуса "Ни слова про уши!"
* * *
Идёт орк по лесу. Видит на поляне лежит эльфийка, в очень неприличной позе. Орк разогнался и как засадит. Удивился орк. Удивилась эльфийка. Но больше всех удивился рога, который оказался между ними.
* * *
Едут таурен(T) и орк(O) на Daepun Tram.Общаются.Тут к ним подходит гном(G):
G:мы едем едем едем в натуре два вагона...
T:Ты чего тут распаясался не видишь мы общаемся.
O:А ну вали отсюда.
Гном уходит.Спустя пару минут истошный крик из соседнего вагона:"Мы едем,едем,едем в натуре два вагона!!!"
T:Пойду утихомирю эжтого гномишку...
Через несколько секунд таурен влетает обратно,весь в порезах и ожогах.
T:А их там внатуре два вагона.
* * *
Сидят два таурена, один другому говорит:
-Загадай букву от одного до десяти!-то ему в ответ
-Среда!
-Ты шо дурак, среда это дета в Вестфоле!
* * *
Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!..
* * *
Похороним гнома там,
Где он сам захочет.
Помирать не хочет сам?
Мы его замочим! (с)Злая орда
* * *
Решили однажды 3 пала андедам пи... дать!
Забили стрелу на третьей поляне в 6 вечера. 6 вечера,пришли андеды и два пала,а третьего нет и нет!
андеды:
-ну и где же ваш храбрый пал,наверное в кустах обосрался?!
Палы:да мы вас и без него отпи....!
Через три часа палы добивают последнего андеда и вдруг земля затреслась,деревья падают и из кустов выбегает третий пал,весь в крови:
-ребят,ну не поверите,полянку перепутал!
* * *
«Спускаюсь я как то по горной тропе, и тут из кустов показалось пять рог ордынских»
«И как же Вы выжили в битве с ними???» спросил Пал у Имба Пала.
«Да легко. Я же говорю, ПОКАЗАЛОСЬ …» улыбнулся Имба Пал.
* * *
Пришли как то Палы доложить Имба Палу о успехах на поприще хила.
«Меня послали в одиночку рампы отхилить, и ничего, отхилил»
«А меня послали в одиночку рампы героик отхилить, и ничего, отхилил»
«А меня послали в одиночку в кару, так и сказали – да пошел ты …» похвалился третий Пал.
* * *
- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
* * *
Дварфша рожает,первый ребёнок выходит - всё нормально,толстый,улыбчивый.
Выходит второй,такой же,акушеры хором "БОЯН!"
* * *
Шёл таурен по Dustwallow Marsh,видит - горит летающая машина гномов-инженеров.Подошёл,сел в неё и сгорел.
* * *
Вар слегка ранен на арене,ему сообщают:
- А лечить тебя будет паладин.
- Нет!Лучше сразу умереть!
- А одно другого не исключает...
* * *
БУДНИ ИЛЛИДАНА Или легенда с легендарками
Вчера наш корреспондент вместе с рейдом пробирался к великому и ужасному Иллидану. Ему пришлось не просто, но он выдержал и вот…
Рейд пошёл дальше, а я остался один у ворот к Иллидану. Но тут ко мне подошёл Акама:
-Можно мне пройти к Иллидану?
-Конечно нет мой босс слишком устал от посетителей!
-Но, видите ли я представитель газеты «Герои Азерота» и я хотел бы поговорить с ним.
-Извините, но в связи с прошедшим обновлением Иллидан хочет отдохнуть от посетителей.
-Хорошо, а как вам живётся в слугах у него?
-Мой босс очень строг по отношению к рабам, но он хорошо платит!
-Не могли бы вы сказать сколько?
-Не могу это личное.
-Ясно, до свидания спасибо за интервью.
-Пожалуйста
Только он отворачивается и я тут же в стелсе прохожу к Иллидану. Я застал его за обедом:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте, а вы кто?
-Я корреспондент газеты « Герои Азерота» и хотел задать вам несколько вопросов.
-Задавайте.
-Как на вас отразилось прошедшее обновление?
-Я как раз вернулся из отпуска и готов противостоять моим врагам и сохранить мои сокровища.
-То есть?
- Самое главное это мои сворд и оф хэнд Warglave of Azerot и т6.
Также и другие мои сокровища, из-за которых меня часто убивают. Я думаю игроки беспомощны передо мной, но другое дело рейды 25 человек!!!
-Мне даже становится вас жалко.
-Ещё-бы, а всё спасибо Близарду. Ведь именно они впихнули в меня столько брони и оружия.
-Я не понял вы благодарны им за это или нет?
-Сначала был благодарен, но потом понял, что такая слава не принесёт мне ничего хорошего.
-Спасибо вам большое. До свидания.
-Надеюсь во время этого свидания ваша цель будет интервью , а не убить меня.
-Конечно нет!!!
Как только я ушёл в дверь проскочили 25 человек и я осознал, каково же на самом деле Иллидану!!
* * *
Бъются таурен с абомом, падает с неба инфернал и убегает, таурен и абом приходят в себя и обнаруживают что непомнят кто они, таурен - "как я выгляжу?", абом - "ну ты такой большой бык с бревном", таурен - "а, я таурен", абом - "а как я выгяжу?", таурен - "ты розовый с разрезом посередине и воняешь", абом плача - "я что жопа что-ли"

* * *


- Привет Маша.
- Привет Дрон.
- У меня предки уехали, приходи седня ночью.
- Че будем делать?
- Да как обычно.
- Давай немного по другому.
- Как?
- Сегодня ты за орков.
* * *
- Здравствуй, дедушка Мороз! - радовались виспы, водя хоровод вокруг Архимонда...
* * *
Пехотинец спрашивает у стрелка:
- Ты орков любишь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

12 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:32 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в
Огриммар и смешалась с толпой.


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

13 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:33 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

14 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:34 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к сатрейшене:
- Вы
просили голову короля дварвов - вот она!

- Ты просил руку моей дочери? - вот она.


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

15 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:36 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Советы по пристам.

Совет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки.

Если после
жаркой драки
Прист кричит "I need more mana"
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Пуллить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова
судьба.

Совет второй, посвященный крутым пацанам.

Если ты увлекся монстром,
От души его
дубася,
А на присте после хила
Пара NPC висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать дружок, не
вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!

Совет второй с половиной,
адресованный пристам в этой же ситуации.

Получишь аггро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И аггро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты как пень стоял.

Совет третий, про жадность.

Найдешь ты с
маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту
жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему!

Совет
четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам.

Кто не прятался от приста
За
колонною в бою,
Настоящим приключенцем
Не считается пока.
Не кричать ему: "Ну где ж ты?!
Прист, лечи меня скорей!"
Не бежать ему с кладбИща,
Матерясь на все лады.


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

16 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:42 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

17 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:43 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Поймал паладин золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Паладин:
- Стакан, бутылка пива и... засохни!


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

18 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:44 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

19 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:47 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 250 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

20 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Сб Ноя 26, 2011 11:51 am

PredatoR

avatar
ГМ сервера
ГМ сервера
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...


_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

21 Re: Анекдоты, Приколы и т.п. в Пт Дек 16, 2011 5:12 am

Jeison


Ранг-1
Ранг-1
PredatoR пишет:Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к сатрейшене:
- Вы
просили голову короля дварвов - вот она!

- Ты просил руку моей дочери? - вот она.
Хаха:D

Спонсируемый контент


Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения